2008年05月08日
傷ついた心を癒すためには
仮に自分の心がこの世界のあり方を創っていたとして。
それでもなお自分が「善意と可能性」を信じたくても信じられなく
なっていたとしたら。
それは、きっとその人がとても傷ついているからではないだろうか。
自分自身が傷つき、ぼろぼろになっていたとしたら。
誰かの善意や可能性を信じられなくなっていたとしても不思議ではない。
善意や可能性を信じられる自分を創りだしたいのなら、
誰かを「信じられる条件を満たすように」変えようとするのではなく、
まずは自分の傷ついた心を癒すことが大切なのかもしれない。
傷ついた心を癒すためには、何が必要なのだろう？
2008年05月07日
冷たく醜い世界
言葉を重ねても、重ねても届かない想いは、
いったいどうしたら届くのだろう？
言葉以上のものを読み取っては解釈し、
解釈に解釈が重なり、膨大に膨れ上がっていく。
誰かの中に悪意や未熟さを見つけ出そうと思えば、簡単だ。
けれど、そのことによって自分の周りの世界は一瞬にして
悪意にあふれた冷たく醜い世界に変わってしまうだろう。
ひるがえって。
「善意と可能性を信じる」という立場をとり、決断できたなら、
同じように世界は善意に満ち溢れた優しく温かい世界に変わる。
一瞬にして。
自分の心の中が、世界を創る。
2008年05月05日
誰かを見放すということ
「人間関係をあきらめる」
ということについて考えた。
もうどうやってもうまくいかない相性なのだから、と。
相手との関係性をあきらめる。
あきらめることは簡単だし、
もしかしたら一番手っ取り早い解決方法なのかもしれない。
でも。
もし、誰かとの人間関係をあきらめる自分がいるとしたら、
「誰かからあきらめられる自分」を創り出している
ということを忘れてはならない。
誰かを見放すことは、
誰かから見放されることである。
2008年03月27日
「問題解決」と「理想の創造」
「問題を取り除こう」と思った瞬間に、
なにかを「問題」として扱ってしまう自分が生まれる。
なにかを「問題」として扱った瞬間に、
悪いところや改善すべき点ばかりに目が行くようになる。
悪いところばかりに目がいくようになると、
いいところや認めるべきところが見えなくなる。
いいところが見えなくなると、
理想の実現から遠くなる。
大切なことは、問題を取り除くことではない。
いかにして理想を創造するか。
2007年12月11日
美しい唇のためには
オードリー・ヘプバーンが、人生最後のクリスマスに2人の息子さん
に贈ったと言われる詩に出会いました。
＊＊＊
美しい唇のためには、優しいことばを紡ぐこと。
愛らしい瞳のためには人々の素晴らしさを見つけること。
スリムな体のためには、飢えた人と食べ物を分かち合うこと。
豊かな髪のためには、一日に一度子供の指で梳いてもらうこと。
美しい身のこなしのためには、決して自分一人で歩くことはないと知ること。
人間は、物よりもはるかに多く、
回復し、復活し、生き返り、再生し、報われることが必要なのです。
助けてくれる手が必要ならば、
自分の腕の先にその手があることを忘れてはならない。
年をとると人は自分に二本の手があることに気がつきます。
一つの手は自分自身を助けるために。
もう一つの手は他者を助けるために。
サム・レビンソン
2007年12月10日
2007年11月14日
「祝福」のもたらす力
ほんとうにたくさんのお祝いメッセージ、
どうもありがとうございます！
最近「祝福」のパワーについて考えます。
「祝福」って、すごいことだなぁって思うわけです。
だって、祝福は「誰かの幸せを祝う」こと。
これほどプラスのエネルギーに満ちた行為はない。
祝う人も。
祝われる人も。
どちらにも幸せをもたらします。
もし、どんなに小さいことも祝福できる自分だったら？
きっと素晴らしい人生を送ることができる。
2007年11月11日
孤独への恐れを乗り越えるには
「孤独」ということについて考えた。
わたしは、あんまり孤独を感じないほうかなと思うのですが、
なぜだろうと。
いろいろと考えるに、「人は所詮ひとり」という風に
どこかで思っているフシあります。
死ぬ時は、たったひとりだと。
ひとりであることが前提なので、誰かがそばにいてくれるとしたら
それはエクストラでラッキーなできごと。
だから、一瞬でも一緒にいられることに感謝する。
別れのときが来ても、ひとりの時間が訪れても、自然に受け入れる。
「孤独への恐れ」を持ち続けることはとても辛い。
なぜなら、誰かと一緒にいるときも、ひとりでいるときも、
どちらも不安でい続けないといけないから。
孤独への恐れを乗り越えるために必要なことは、
「人は孤独である」ということを受け入れることだけだ。
2007年10月21日
愛は、行為にあらわれるもの
マザーテレサの映画をみました。
私が彼女を心から尊敬しているのは、
その無私の心だけではありません。
清らかで、奉仕の心を持った人はたくさんいる。
でも、それを形にし、仕組みにできる人はどれだけいるだろうか？
愛は、愛するというだけでは
何も残すことができません。
それだけでは意味がないのです。
愛は、行為にあらわれるものです。
（マザー・テレサ）
「想いを形に」
2007年10月02日
所詮は死ぬわけではない
コズとわたしには考え方の共通点がかなりあるのですが、
そのひとつが、マイナスの事柄が起きたときに、
「所詮死ぬわけでない」とどっかで思っているところ。
どんなに追い詰められた状況になっても、
どんなに困っていても、
「所詮死ぬわけではない」と思えたら、もうそこで底は打っている。
ポジティブシンキングとはなにか？
と問われたら、その本質はここにあるのかもしれない。
すなわち、どの状態を基準で考えているか？ということだ。
たとえば、落ち込みがちな人の多くは「人と比べる」。
つまり、自分より優れて見える誰かの水準を基準にするから辛い。
一方、ポジティブシンキングの究極は、
「死んじゃう自分」を水準にして考える。
さすがに「死んじゃう自分」よりは、今のほうがマシだよなぁ、と。
とはいえ、「比べる基準」はたいてい無意識のうちにプリセットされて
いるものだから、まず「自分がなにと比べて落ち込んでいるのか」
を明確にすることが第一歩。
そして、「所詮死ぬわけではない」という視点から、
あらためて今の自分を眺めてみること。
2007年09月22日
価値観が見えるとき
どんな人も、それぞれ「価値観」をもって生きている。
そして、それは相容れないものに出会ったとき、
初めて姿をあらわにするものだ。
自分が信じることを否定されるのは、
決して気持ちのいいことではないけれど。
結果として、自分が大切にしていることが、
くっきりと見えるようになるのなら。
それもまた大きな意味を持っている。
2007年09月06日
出来事を読み取る力
何かがうまくいかないとき。
なぜかタイミングがずれるとき。
「これはなにかのメッセージかなー」と思うことがある。
わたしの場合は、あんまりスピリチュアルな意味はなくて、
正確に言うと、「メッセージだと思ったほうがうまくいく」
という感じに近いかもしれない。
うまくいかないことを、がんばって、がんばって、がんばって、
ボロボロになりながら成し遂げる、ということもひとつのやり方で、
まぁそういうことも必要だとは思う。実際、やってきた部分も、
もちろんある。
でも、自然体で、自分の心に正直に、楽しくあることを優先して
いるときは、「出来事を読み取る力」が大きな力になってくれる。
メッセージを受け入れて、そこから新しいものを生み出す力。
2007年08月14日
人生の「時期」と「サイクル」
生きていると、さまざまな「時期」が組み合わさった「サイクル」
が存在することに気づく。
たとえば、こんな感じ。
【インプットの時期】
↓
【熟成の時期】
↓
【アウトプットの時期】
↓
【共有の時期】
↓
【創造の時期】
↓
【なにもしない時期】
それぞれの時期に、必要なことを自然にやるのがいちばんいい。
インプットすべきときに、出そうと思っても苦しい。
共有すべきときに、抱え込むとこれまた苦しい。
創造欲が高まっているときに、なにもしないのが一番苦しい。
今、自分がちょっと苦しい感じがしたら。
たぶん、時期のサイクルにそぐわない行動をとろうとしている
のかもしれない。
ちなみにわたしは今、大きな共有と創造の時期。
まっただなか！！
2007年08月13日
「受け止める」と「受け入れる」の違い
「受け止める」と「受け入れる」は違う。
ある方からうかがったこの言葉の深さをかみしめている。
誰かの辛さや、誰かの苦しみ、誰かの怒りや、誰かの悲しみを、
受け入れないといけないんだと思っていた。
その人が抱えているものを、そのまま。
同じように感じられることが理想なのだと。
けれども、そうすることによって、自分自身がおなじように
辛く、苦しく、悲しいんだとしたら。
はたしてそれは、持続可能といえるだろうか？
少しの間だったらいい。
受け入れて、一緒に味わうこともできるだろう。
でも、それではいつか、きっとなにかが壊れてしまう。
そういう気がする。
だから。
受け入れることが辛すぎるときは、
ただ、受け止めればいい。
「受け止める」という発想は、新しい選択肢だ。
2007年08月07日
人生の密度とは？
８月は、ふつうあんまり忙しくない月だと思うのですが、
なぜか目が回るスピード感！
同時にあっちもこっちも進めているためではありますが、
いやはや人間集中してできることの量というものは
おそろしい。
基本的に、効率よく、集中して、バンバン物事を終えて
いくのが好きです。
なんとなくインターネットなんかをしている自分に気づくと、
「し、しまったーーー！」
と思いますね、ほんとに。
↓な、ないですか？こんなとき。
一方で、一年中集中モードならいいかというと、
そういうわけではなくて、休むときはドカンと休みたい。
ぼーっとするときは、ぼーっとしたい。
バンバン仕事をしているときも、
ぼーっとしているときも、
いずれも充実させうる時間のような気がしています。
「人生の密度」というものは、
ただ詰め込めば高くなるわけではなくて、
どれだけ自分が一瞬一瞬をいとおしく思えるか？
ということにかかっている。
2007年07月18日
幸せになんか、なれないよ
社会的に認められた仕事をしていて、
どんなに大変でも一生懸命がんばっていて、
経済的に余裕があって、
他人からきっと評価もされている。
そんな状態なのに、とても不幸せに見える人がいる。
なぜだろう？
それは、たぶん、自分の心に嘘をついているから。
ほんとは、上司の後始末なんかしたくないのに。
ほんとは、クレームじゃなくて感謝の声を聞きたいのに。
ほんとは、今の仕事なんか辞めて趣味を仕事にしたいのに。
ほんとは、自分を大切に思ってくれないパートナーと別れたいのに。
ほんとは、「いい子のわたし」なんて捨てちゃいたいのに。
こんなにたくさんの「ほんとは」に気づかないフリをして、
どんなに頑張り続けていても、幸せになんか、なれないよ。
自分の心の「ほんとは」に気づいてあげて。
気づいてあげられるのは、あなただけだから。
2007年07月03日
人間関係の真実はどこにあるか？
人間関係において、戒めるべきこと。
思い込みを持たないこと。
一度、「この人はこういう人だ」と思い込むと真実が見えなくなる。
たとえば、「あの人は困ったときだけ頼ってくる」とか、
「あの人は期限を守れない」なんていうように思い込んでしまう。
すると、その考えにとらわれる。
結果として、久しぶりの電話の着信にも喜ぶ気持ちになれなかったり、
仕事を頼むときに全幅の信頼を持って望むことができなくなる。
学校の先生なんかをイメージするとわかりやすい。
「いつもあの子は悪さばかりする」なんて思い込むと、
誰がやったかわからないいたずらも、その子のせいだろうと
考えるようになったりする。それは、口には出さなくても、伝わる。
これらは、すべて、自分の中で起きている。
相手には関係のないことなのに。
それでも、その思い込みはまるで真実のようにふるまうだろう。
そして、相手を傷つけることだろう。
相手に対して思い込みを持たないために。
わたしは、この問いかけとともにありたい。
ほんとうに、いつでもそうなのか？
ほんとうに、いつでも困ったときしか連絡をくれないのか？
ほんとうに、いつでも期限を守らないのか？
絶対の、絶対に？
2007年06月16日
徒然草より。
共感プレゼンテーション講座で、参加者の男性が紹介してくださった
徒然草の一節が心に残りました。
｜一芸を身につけようとする人は、
｜『まだ下手な間は、うかつに人に知られないようにしよう。
｜ ひそかに習得してから人前に出れば、それこそたいへんりっぱに
｜ 見えるだろう』と言いがちであるが、こんなことを言う人は、
｜一芸も物にできないのである。
｜
｜まだまったく芸が未熟なうちから、上手な人の中に交じって、
｜けなされたり、笑われたりしても意に介さず、平気でその時期を
｜過ごして打ち込む人は、天分はなくても、中途半端な状態に
｜とどまらず、自己流に走らないで年を送れば、天分はありながら
｜集中力のない人よりは、最後に名人の域に達し、長所も伸び、
｜人から認められて名声を得ることになるのだ。
まさにそのとおり！
「うまくなってからオープンに練習しよう」というのはうまくいかない。
「オープンに練習するからうまくなる」のである。
2007年06月07日
名言。
「ヤル気を引き出す講師力養成講座」というセミナーで、
参加者の方がとってもいい言葉を教えてくださった。
彼女が、この講座に出ようか出まいか、迷っていたとき、
だんな様から言われた一言だそう。
「練習したって、うまくいくかどうかわからないのに、
練習せずにできるようになるわけがない」
いやはや、そのとおり！
「うまくいかないかもしれないから」という理由で挑戦しない
というのはナンセンスだなと改めて思いました。
2007年06月01日
５年前に思い描いた自分に近いですか？
＞須子さんは、今、
＞５年前に思い描いた自分に近いですか？
という質問が来た。
考えてみた。
2002年6月。25歳。
IT系企業で、大規模な消費者金融プロジェクトのチームリーダー。
仲間は、すばらしかった。
仕事は、刺激的だった。
でも、「なんのためにやるのか？」をいくら掘り下げても、
「自分の成長のため」以外のものは見つからなかった。
もうそれでは満足できない自分がいた。
そこで、ずっと行きたかった途上国に行ってみることにした。
たまたま、大好きな南米にプロジェクトを見つけた。
ブラジルだった。
・・・さて、こんな感じで積み重ねられた５年間を経て、
わたしは今こんな状態にある。
・ブラジルでボランティアを経験
・ジャストレード株式会社を立ち上げる
・香織と出会ってコーチングの事業をはじめる
・本を出版する
・人前で講師として話すようになる
・たまに新聞や雑誌に出たりとか
・大好きな社員のみんなと一緒に働いている
なにひとつ、５年前に具体的にイメージしたものはない。
それこそ、ただのひとつも。
どちらかというと、
ひとつの挑戦がもうひとつの挑戦を私の目の前に連れてきてくれ、
さらにその挑戦がもうひとつの挑戦を連れてきてくれた。
人は思い描いたものになると言うけれど、
それは、ほんとうだろうか？
少なくとも。
「今の私」が思い浮かべられる５年後の未来が、
わたしを待ち受けているとしたら。
これほどつまらないことはない。
わたしがなりたいのは、
「今の私」が想像できないような「５年後の私」。
ポジティブな方向に、想像力を突き破りたい。
2007年05月25日
自分の醜さを目の当たりにしたとき
スピリチュアルな世界や環境保護の世界で、
違和感を感じることがある。
それは、「わかっている人、わかっていない人」
「気づいている人、気づいていない人」
という分類方法だ。
上記のような分野で情熱を持っている人のなかに、
「まだ世の中の人は気づいていないけれど、わたしは気づいている」
とか、
「世の中が追いつくまで、まだ時間がかかるかも。でもがんばる」
「あなたもそのうちわかるから」
みたいな無言の主張を受け取ることがある。
「あなたはまだね」といわれるときももちろんだけれど、
「ね、あなたもわかってるよね」と同意を求められるときも、
やっぱり違和感がある。
なぜだろう？
それは、やはり自分自身の投影に他ならない。
たとえば、人間関係やこの世界のもろもろの分野において
自分自身が気づいた、わかったと感じることがあったとする。
そんなときにわたしは、「わかっている人、わかっていない人」
という分類をしないように、しないように、意識しているの
だと思う。だからこそ、そういう人を見るとつい反応してしまうのだ。
こうして書いているだけでも悪寒がするくらいに。
こういう分類は嫌いだ。
でもそれは、その人が問題なのではなくて、
つまり、そう分類したがる自分の醜さがイヤなのだ。
こういうふうに自分の醜さを目の当たりにしたとき。
まずすべきことは、そうなんだー、そういう自分がいるんだと
いうことを認めること。否定しないこと。
そして、そこから何ができるのかを考えること。
2007年05月24日
自信がない人の作られ方
自信がほしい、といってわたしたちを訪れる人がいる。
ほんとうに、たくさん。
自信がない人はどうやって作られるのだろう？
と考えた。
自分ひとりで、自信を失う人はいない。
周囲との関係性で、そういうことが起きる。
とくに、親。
先生。そして上司。
自分よりも力のあるものに、
自分を否定されること。
おまえなんか、たいしたことない。
どうせなにをやってもダメだ。
そんな風に軽んじられること。
あまり頻繁に言われるものだから、
それが、当たり前になって。
そういう自分が、本来の自分なんだと。
受け入れてしまう。
乾燥わかめみたいに、
しわしわになってしまう。
だけど。
もしもこの世で希望をもっていいことがあるとしたら、
その人から、その人らしさを奪うことは、
誰にもできないと言うことだ。
親も、先生も、上司も。
どんなに影響力があったとしても、
たとえ容赦なくわかめの水分を抜き取ることはできても、
わかめを昆布に変えることはできない。
絶対に。
それだけは、信じられる。
2007年05月06日
物事がうまくいき始めたとき
久しぶりに自宅に帰って、おうちでごはん。
なんか、ちょっと、新鮮 ( ´∀｀)♪
すぐ新鮮な気分になれるわたしはとても幸せものだ。
最近、いろんなことがうまくいきはじめて、
自分自身がちょっと追いつけていない感じ。
ものごとがうまくいきはじめたときに大切なのは、
勢いに乗ることだと思う。
ちょっとどうかな？とおもうくらい走ると、
次のステージにいつの間にかあがっている。
大切なのは、ここでブレーキを踏まないことだ。
今までのわたしなら無理だったことが、
今、無理でなくなろうとしているのだから。
2007年04月24日
好き好き力。
よく雑誌の特集や書籍などで、「人に好かれる〜」とか、
「愛される〜」という言葉を目にする。
でもね、なんかちょっと違うと思うんですよ。
ほんとうに足りないのはむしろ「人を好きになる力」や
「人を愛する能力」なのではないかなと。
仮にこれを「好き好き力」と呼んでみます。
「好き好き力」の高い人はどういう人かというと、
どんな人に対しても好奇心をいっぱい向けられる人、
恋人や配偶者が好きで好きでたまらない人、
それから仕事に一生懸命な人、
趣味に夢中な人。
あなたの周りのこんな人、魅力的ですよね？
「好き好き力」を高める研究をちょっとしてみたい。
2007年04月15日
あなたは挫折をしたことがありますか？
わたしはいわゆる「挫折」をしたことがないようにおもう。
それを、長いことちょっと引け目に感じていた。
でも、いろいろな角度からみていくと、
同じ出来事に対しても「挫折を感じる人」と
「挫折を感じない人」の二種類がいるというふうにも考えられる
のではないかと思い至った。
ある出来事に直面して、
「生きる希望を失った」
というメンタリティになるかどうか。
たとえば、わたしは高校のときに父親が亡くなり、
その後、叔父の借金の返済のため自宅が競売で売られました。
中学受験も最初は滑り止めしか受からなかったし、
（その後運良く補欠で合格・・・笑）
柔道部では一年くらいまともに誰かを投げることができなかったし、
アメリカでは半年以上、授業中に発言することができなかった。
寄付を募っていたときは、ニューヨークの路上で一日１０ドルしか
集まらなかった日もあったし、泊まるのを断られ続けて、
結局数日シャワーを浴びるのもままならないときもあった。
でも、どれも「挫折」っていうのとは違う気がする。
どこかで、「まぁしょうがないな」と思っている自分がいる。
だって、命があるんだもの。
挫折って、なにかに執着して、こだわることができる人にだけ
訪れるものなのではないだろうか？
たとえば、何かを持っている自分。
たとえば、何かができる自分。
たとえば、何かに所属する自分。
自分にこだわる気持ちが挫折を生むのではないか。
挫折を感じるのがいいとか、悪いとか、
そういうことを言いたいのではない。
ただ、挫折を味わったことがないからといって引け目を感じる
ことはないし、挫折ばかりを味わっていたとしてもそれは
ものごとにこだわる強い意志の裏返しなのだということ。
あなたは挫折をしたことがありますか？
2007年04月06日
心のエネルギータンク
「心のリテラシー」というテーマでディスカッションをしている。
心のエネルギーはどういう仕組みになっているのか？
たとえば、同じ人間であっても、自分が疲れていたりすると、
他人にきつくあたったりしてしまう。逆に、自分が元気なときは、
誰かのために何かをしたい！と心から思える。
最初のうちは、タンクみたいなものをイメージしていた。
それぞれの人には、心のエネルギーを蓄えるタンクがあって、
ＭＡＸの容量と、今現在のパーセンテージがあるような感じだ。
自分の心を成長させていくにつれて、タンクの容量も増える。
でも。
「ＭＡＸ」って考えたときに、違和感を感じる自分に気がついた。
わたしのＭＡＸは、あなたのＭＡＸより大きい。
でも、あの人のＭＡＸは、わたしのＭＡＸより大きい。
そんな風に、比べられるものなのだろうか？
たとえそのＭＡＸを変えられるとしても。
それよりは、「誰もが無限の容量をもっている」
と考えたほうがしっくりくる自分がいた。
今現在のエネルギーのたまり度合いはわからない。
きっと人それぞれだろうと思う。
それでも、
今この瞬間に、
誰もが無限のエネルギーに満たされる可能性を持っている。
努力によってタンクの容量を大きくする必要があるんじゃない。
無限の容量を自分がすでに持っているということに気がつくだけだ。
わたしは、そういう世界観とともにありたい。
2007年02月25日
パートナーを「大切に思う」だけでは不十分
さらに、素敵なパートナーシップについて続き。
「ベクトルの方向」のほかにも大切にすること３点。
ひとつは、「期待をしすぎないこと」
「奥さんだから、あれをすべきだ」
「だんなさんだから、これをすべきだ」
というような変な期待を持っていない、という話をされていました。
世間的にどうか？ということではなく、
自分たちがどうしたいのか、どうありたいのか？を大切にする
ということなのかもしれません。
そして、もうひとつは「夫婦関係をよくしようとおもうこと」
・・・これ、おかしく聞こえますか？
当たり前じゃん！って思いますか？
わたしも最初、「？」と思ったのですが、よくよく聴いていると
たしかにそうかもなぁと感じました。
さて、今、結婚している方で（もしくは恋人のいらっしゃる方で）、
本気でふたりの関係をよくしようと願い、具体的に日々エネルギーを
使って、アクションを起こし続けている人はどれくらいいらっしゃる
でしょうか？
家庭が大切だと思うけど、仕事が忙しかったり。
奥さんが大事だと思うけど、疲れていたり。
「大事に思ってるけど、エネルギーは使っていない」
という方のほうが多いのではないでしょうか？
残念ながら。その状態では、
相手にとっては大事にされていないのと、同じです。
大事に思っているのなら、そのために相応のエネルギーを使う。
エネルギーを使ってないけど「大事にしている」という関係性は
存在しないのです。
最後に。これは私が会話から感じ取ったことなのですが。
Kさんは、とにかく奥さんに感謝しているんですね。
自分と一緒にいてくれることに。
彼女が彼女という人であることに。
「彼女とだから、うまくいっている」という言葉を何度も
繰り返していました。
相手を信じて、そして感謝を忘れない。
言葉にすると当たり前ですが、実際「感謝」のエネルギーを
毎日放出しているということなのかもしれません。
すばらしいパートナーシップの秘訣
ものすごく奥さんを大切にしている男性に出会いました。
（経営者のインタビューメルマガを発行されているK氏）
もともとは私がインタビューを受けている立場だったのですが、
途中で「すばらしいパートナーシップの秘訣はなんですか？」
と逆インタビュー。
いろいろな話をしていただいたのですが、その中でもっとも
印象に残ったのが、ベクトルの話でした。
彼と奥さんは、ものすご〜く違うタイプなんだそうです。
性格的に同じところがない！といってもいいくらい違う。
彼は以前、自分と似たタイプの女性とつきあっていたことが
あるらしいのですが、そのときは逆にうまくいかなかった
とのこと。
これらふたつの関係性を振り返って、こんな風にお話して
くださいました。
ふたりが似ていたときは、ベクトルが同じような方向を
向いていたが故に、少しでもずれるとぶつかりあっていた。
でも、今はふたりのベクトルがまったく違う方向を向いて
いるので、ずれていても絶対にぶつかることがない。
なるほどー！ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!!
と思いました。
なまじ、自分の考えや性格に近いと、「違い」に寛容に
なれなかったりしますよね。それは、兄弟や肉親に対する
感じ方と近いのかもしれません。
一方、あまりにもふたりが違いすぎると、ちょっとやそっと
の違和感は当たり前すぎて、喧嘩のネタにすらならない。
違って当たり前。
この感覚が、ふたりを寛容にするのではないでしょうか？
ちなみに、個人的な体験から言うと、
「価値観が一緒で性格が違う」というパターンが
一番うまくいきやすいのではないかなと思います。
そういえば、わたしと香織もまさにこの関係ですね。
2007年02月22日
不倫にまつわる思索
最近多いですね〜、不倫の話題が。
そういうお年頃なんでしょうか。
個人的には不倫をする機会はなかったですが。
「そんなの不毛だから辞めなさい！」って言う人もいますが、
まぁもうオトナなんで、しょうがないんじゃないの？と思います。
不倫の相談をする人は、すでにもう自分で十分に考えつくしていて、
いまさら他人に否定されたくない、というのが本音ではないでしょうか。
極端なことを言えば、たまたま出会った順番が先だったとか、
後だったとか、そういう問題だったりもして。
そもそも、冷静になって考えてみましょう。
異性が世の中に30億人もいるわけです。
適齢者を絞り込んだとしても、最低10億人はいるはずです。
その中で、結婚相手としてベストを選んだ可能性は限りなく低い。
マンボウのあかちゃんが生き残る確率は2億分の1くらいですが、
それよりもさらに少ない。
いや、もう、ゼロと言っても過言ではない！
これは、ちょっとおそろしい（面白い）事実です。。。
つまり、
「世の中の結婚している人は、全員ベストじゃないひとを選んでいる」
という言葉は限りなく真であるということです。
さて、そうなると、問題はほんとうにベストかどうか？ではなく、
（9億9999千万9999／10億の確率でベストじゃないですから 笑）
「ベストだ」と自分で信じることができているかどうか、
ということになります。
「ベストじゃないかも？」と思ってしまったら困るわけです。
つまり、思い込みが肝心だということです。
より上位概念的に説明をすれば、真実は真実のままでは
問題ではないのですが、その実存を知ってしまった瞬間に、
問題になってしまうわけです。
なにが言いたいかというと。
結局ところ。信じるしかないのです。
自分の選んだ相手を、自分の選んだ道を。
そして、信じるからこそ、関係をよりよくするための努力もすれば、
我慢もする。そして、ともすれば辛いと思えるようなその道のりを、
むしろ幸せに感じることができるのではないでしょうか。
結婚でも、不倫でも、その点に関しては同じでしょう。
いずれの関係であっても「信じることができない人」が
もっとも不幸なのかもしれません。
2007年02月14日
人生は幸せの食べ放題
さて、数日分とびますが、ヴァレンタインメッセージを
お送りします♪
「人生とは何か？」
この問いをプレゼンテーションのセミナーで必ずお題にします。
ひとりひとり発表してもらうと、びっくりするほどさまざまな答えが
出てきて驚かされる。
成長し続けること、
あきらめずにやり抜くこと、
夢を実現させること・・・まさに十人十色。
その中である女性の言葉がとても心に響きました。
「人生とは、幸せの食べ放題です」
うわぁ！
なんて素敵！！
そう思いませんか？
人は幸せになりたくて、なりたくて、なりたくて、
理想のパートナーを求めたり、
頑張ってお金を貯めたり、
仕事に役立つスキルを身につけたり、
ときには人を押しのけてまで自分の幸せをつかもうとします。
けれども。
ほんとうの幸せは、きっと食べ放題なんだ。
いくらでも、好きなものが、心ゆくまで味わえる。
問題は。
むしろ自分の持っているお皿なのかもしれない。
自分のお皿が小さければ、
あふれるほどの幸せもどんどんこぼれていってしまう。
自分のお皿が欠けていれば、
気づかぬうちに一度手にした幸せが失われてしまう。
自分のお皿が汚れていれば、
その上に乗ったキラキラの幸せもあっという間に汚れてしまう。
だから。
もしもほんとうに幸せを手に入れたいのなら、
なによりもまず、自分の器を確かめる。
人生とは、
自分だけが持つその器を、
より大きく、強く、そして美しくするためにあるのかもしれない。
人生とは、
幸せの食べ放題。
Happy Valentine's Day!
2007年02月02日
誰かを許せないときには
自分にとって許せないことは、
自分にとって大切なことだ。
不誠実が許せない人は、
誠実であることが大切。
浮気が許せない人は、
一途であることが大切。
傲慢さが許せない人は、
謙虚であることが大切。
なにかを許せないと思ったときは、
自分が何を大切にしているのかを知るかけがいのないチャンス。
許せないことが問題なのではない。
何を大切にしているのか、
その本質に気づくことにこそ意味がある。
「許せない」と思えるほど大切にしているものがある人は素敵だ。
2007年01月26日
人生はミルフィーユのようだ
最近、「人は同じことに何度も気づくんだ」ということに気づきました。
一度わかったつもりになっていたことも。
まったく別の角度から、「気づきなおす」ことがある。
この世界はミルフィーユのようになっていて、
ひとつの層での学びや気づきが、
他の層と重なり合っている。
そして、それらはひとつのテーマを軸にした重なりなのです。
いちごのミルフィーユは、いちごが。
マロンのミルフィーユは、マロンが。
何度も、何度も、何度も。
繰り返し、現れる。
現れるたびに、新しい魅力を発見したり、
裏側の存在が目に入ったり、
深い意味に気づいたりする。
要するに。
結局なにもわかっちゃいなかった、
ということに気づく、ということかもしれません（笑）。
2007年01月25日
「恋愛ニート」に思ふ
友達と話していて、「恋愛ニート」なる言葉を教えてもらった。
れ、恋愛ニート！！！
なんか、すごい語感の言葉である。
YAHOO辞書によると、
｜恋愛についてまったく知識がなく、異性との恋愛をあきらめて
｜しまっている若者。学ぶ意志も働く意志ももたない若者を「ニート」
｜ということのもじり。「恋愛」をするにはどうすればいいのか
｜わからないため、踏み出すことができない。異性とどこで出会える
｜のか、たとえ出会ったとしてもどのようにデートすべきなのか、
｜いったいどんな話をすればよいのかなど、次々と難問がふりかかって
｜くる。そんなにめんどうくさいことなら、むしろ恋愛なんかしなく
｜てもいいと考え、異性と知り合う機会を求めようとしなくなる。
これを読む限りでは、主に男性が合致するということなのか。
また、ちょっと前に「干物女」というのもありましたね。
こちらは、「恋愛を放棄したような生活をしている、若い女性」
ということなので、女性版恋愛ニート？！
こういうのを読むと、何事においても、
「やりたい」という意思がなにより大切だなぁと
改めて思います。
働く。
学ぶ。
恋する。
遊ぶ。
どんなことであっても、まず「やりたい」と思ったところから
すべては始まるのだから。
「やりたい」という気持ちにフタをしないことが大切だ。
「やりたいけど、でも・・・」という言い訳をしないことだ。
こんな風になりたい。
あんなことをしたい。
そういう気持ちを、なにより大切にすればいい。
言い訳によって守られるのは、
ちっぽけな自分のプライドだけだ。
2007年01月23日
「優しさ」という言葉の本質
「男の優しさ」について書いていて、
さらに気づいてしまったことがあった。
それは、「女性にとっての優しさ」なんてものは存在せず、
「その人にとっての優しさ」だけが存在するってことを。
そして、それこそが「相手矢印」なんだということを。
「やりたいことを応援してくれる」
「意思を尊重してくれる」
「過ちを指摘してくれる」
と書きましたが、これは「女性にとっての優しさ」ではなく、
「須子はるかにとっての優しさ」でした。勝手に一般化して
すんまそん（笑）。
もちろん、それらが現代の女性の多くにも該当する可能性は
ありますが、あくまでも個人のもの。
逆に、ちょっと昔だったら、
「いつでも守ってくれる」
「自分のかわりに決断して導いてくれる」
というのが、求められる「優しさ」だったのではないでしょうか？
なるほど。
だからこそ「優しさ」という言葉の本質は「相手矢印」なんだ。
相手に意識を向けて、相手のために何ができるかを考える。
相手にとって、何が「優しさ」なのかを見極めるためにも。
・・・もはや男女は関係ない感じになってしまいました。
2007年01月22日
「男の優しさ」とはなにか？
昨年末、大好評で終わった男性限定セミナーの話をしていて、
改めて、「男の優しさ」について考えた。
よく女性が「好みの男性」と聞かれて「優しい人」と答えます。
ところが、この「優しい」の定義が女性と男性で結構違うの
ではないかと。
男性は「優しい人」といわれて、どんな人を思い浮かべますか？
マメに電話やメールをする人？
折に触れてプレゼントをくれる人？
レディーファーストでドアを開けてあげたりする人？
疲れたときや弱ったときに気遣ってくれる人？
いつもほめてくれる人？
どれも、「優しい人」の一部だと思います。
でも、本質じゃない。
だって、上記のすべてが兼ね備わっていたとしても、
自分のためだけにやっていたとしたら「優しい人」とは言いがたい。
じゃあ、女性にとっての「優しい人」はどんな人だろうか？
女性がおもう「優しい人」って、
自分の価値観を認めてくれる人のことではないか。
これやりたい！といったときに応援してくれる人。
決断を押し付けずに、意思を尊重してくれる人。
そして、過ちを犯したときには、ハッキリ気づかせてくれる人。
結局のところは、「相手矢印」があるか、ないか。
どこまで相手のためを思えるか？
そして、それをどれだけ行動に移せるか？
ということだ。
「優しさ」は奥が深い。
あなたが、「優しさ」を感じるのはどんなときですか？
2007年01月16日
結婚や離婚について
最近身近で、結婚する人やら離婚する人やらが増えていて、
パートナーシップについて考えさせられる。
とりあえずまずひとつ言えることは、
直感が、わずかでも「？」サインを出しているときに
結婚しないほうがいいということだ。
さまざまな事情はあれど、妥協してはいけない。
未婚女性として、これだけは外さないぞ、とおもう。
もちろん妥協したけど、その後努力してうまく行くケースは
多々あると思う。でも、うまくいかなかったときに
「やっぱり」と後悔するのは自分だからだ。
そして、最近よく聞くのが、結ばれた時点から時を経るにつれて、
お互いが変わってしまった！と感じてしまう場合。
人間は成長する。
でも、どの方向に成長するのか、こればっかりは予測できない。
だから、ふたりが違う方向に成長してしまったり、
大切にしている価値観に変化が起きたり、
気づかなかったことに気づいたりしたら、
当然違和感や摩擦が生まれる。
お互いが、同じ方向に高めあい、成長しあえる関係を
築ければそれがベスト。
でもそうじゃないときだってあると思う。
だって、違う人間なんだもの。
完全にひとつになろうというほうが傲慢だ。
それはもはや誰のせいってわけじゃなくて、
まぁそういうこともひっくるめて、すべてがその人にとって
必要なことだったに違いない。
出会ったことも。
結ばれたことも。
成長したことも。
違和感が生まれたことも。
別れるという決断をしたことも。
全部が、すべてが、愛すべき自分の人生だ。
2007年01月09日
英語ができないのですが、海外で働けますか？
「英語ができないのですが、海外（英語圏）で働けますか？」
という質問をよく受ける。
オールアバウト「海外で働く」のガイドをしているためだ。
答えはＹＥＳ。
そしてＮＯ。
どういうことか？
もちろん一流企業で働きたいのかピザ屋のバイトでいいのか
によって条件は異なる。
でもそれ以前の意識の問題なのだ。
英語なんかできなくても、働けるようになる手段はいくらでも
あると思う。とりあえず航空券とって、ビザ不要な３ヶ月の
間に死に物狂いで体当たりすれば。そういう意味ではＹＥＳ。
ただし、このような質問をする人はたぶんそういう行動は
とれないだろうと思う。だから、この人にとってはおそらくＮＯ。
「できますか？」と聞く人は、
「できることならやろう」と思っている。
世の中はそういう仕組みではできていないのに。
「やるからできる」のに。
あ、また逆転の法則だ！
2007年01月06日
見返りを求めないということ
誰かのために、何かをする。
最高に気持ちいいのは、
自分の力が最大に発揮されるのは、
そして、もっともいい結果がでるのは、
見返りを求めていないとき。
これはほんとうに不思議な話だ。
だって、見返りを求めていないときが、
結果的にもっとも大きな見返りを得られるということなのだから。
あまりに忙しくて、自分が出し惜しみしちゃってるな、と
感じるときがあるけれど、これはほんとにもったいない。
自分の周りのものをコントロールしようと思いすぎると、
失うものは絆と信頼だ。
だって、ほんとうに大切な人には見返りを求めない。
本気で相手を大切にしてるなら、すべてを出し切ってなお幸せだ。
それどころか。
すべてを出し切れるからこそ、心底幸せなんだと思う。
2007年01月03日
自分が一番知っている
今年の一字は「攻」だ〜！！
と書いたところ、「えっ？じゃあ、今までのはなんだったの？」
というコメントを多くいただきました。。。
改めて、他人が見てどうこうじゃないなと。
ほかの人が見て、どんなに「攻」の字が似合っていたとしても、
自分が一番わかってる。
去年がダメだったわけではまったくなくて、むしろ自分に足りない
大切なピースを埋めるために存在していたような感じ。
それは、よくも悪くも、自分にとっての「攻」というイメージとは
まったく違うということなのです。
最近読んだ本で、ベンチにペンキを塗るのを父ちゃんに頼まれて、
塗り残したまま終えようとしたら、こんな風に言われたという
エピソードがありました（ジョージ・ワシントンの話だったかなぁ）。
子「塗り終わったよ！」
父「いや、ここがまだじゃないか」
子「えー、そんなの誰も知らないから大丈夫だよ」
父「何を言ってるんだ。おまえが知ってるじゃないか」
子「。。。」
うろ覚えで恐縮ですが、要するに
「己のなすところ、いいことも、悪いことも、
ほかの誰が知らなくても、自分が一番知っている」
ということ。
2006年11月15日
「どうせ死ぬから」
最近なぜか「死ぬこと」について考える。
いや、死にたいとか、そういうことではまったくなくて。
ただ、「死」というものに向き合う時間が増えている。
なにげなく選ぶ音楽や、
ふと手に取る本の多くが「死」を見つめるテーマで驚かされる。
わたしはたぶん、死をとても身近に感じてきた。
「死ぬ」という言葉を大切に使ってきたと思うけれど、
最近ちょっとそれが薄れてきていたみたい。
「どうせ死ぬから、後悔しないように生きよう」
という言葉は、薄っぺらい。
そこには、本当の意味で「生」を価値あるものとして、
祝福する気持ちがないからだ。
そして「死」にすら、恐怖から向き合おうとせず、
簡単な言葉でまとめることで目をそむけようとしているからだ。
わたしたちは、「どうせ死ぬ」から生きているのではない。
2006年11月02日
中途半端な私はどうすればいいですか？
今日は、こんな質問を受けました。
「やりたいことがあるわけでもなく、今の仕事を嫌いぬいている
わけでもなく、中途半端なまま行動するリスクを恐れている
自分はどうすればよいのでしょうか？」
うーむ。
まぁ、そのままでもいいんじゃん？
という気がしました。
その中途半端な感じが「もうイヤ！」と思えるときまで。
誰にでも、「時」があると思います。
気づく時。
学ぶ時。
行動すべき時。
コップの水が溢れるように、「時」というのはやってくる。
だから、変わっていないように見える日常も、
ほんとうは少しずつ変わっていて、
ある瞬間に「時」が訪れるのだと思う。
もちろん、人生は有限で、あっという間に終わりが来てしまう
ものだから。一分、一秒を豊かに生きるために、あえて外から
刺激を受ける環境を作って、「時」がくるのを早めたりする
ことはできるのかもしれない。
結局、人は「変わらなきゃ！」と思ったときにしか変わらない。
「得たい！」と思ったものしか得られない。
人生は、驚くほど、シンプルにできている。
2006年10月16日
自分は社会で無用？
プレゼンセミナーで、あるテーマについて話してくださった方がいて、
その元ネタがとても素敵だったのでご紹介します！
朝日新聞の読者相談のコーナーより。
相談内容：
勤め先をリストラされ、失業中です。再就職のメドは立たず、
「負け組」そのもの。惨めな男です。（中略）ある意味、現実に
立ち向かわず甘えていると思います。わかっていますが、現実は
厳しく、冷たいです。一度負けてしまうと、中年には浮上する
チャンスがありません。残された道は自殺しかないと思うのですが、
私の考えはおかしいでしょうか？
回答（明川哲也さん）：
ハリー・ポッターは、親を殺された上、
単身その敵と戦わなければならなかったから苦しかった。
ロッキーはチャンスに恵まれず、
自分を信じられなかったから苦しかった。
ローマで休日だったアン王女は、
最初で最後のロマンスを諦めなければならなかったから苦しかった。
仮面ライダーは毎週怪人が出てくるから苦しかった。
ベルリンの天使は、人間に恋してしまったから苦しかった。
ニュー・シネマ・パラダイスのトトは、恋人に裏切られたと思い込み、
故郷を去らねばならなかったから苦しかった。
バカボンはパパがあんなふうだし、冬でも浴衣なので苦しかった。
みんな苦しかった。
主人公だから苦しかった。
逆境も挫折もない主人公なんて、
物語の歴史にはただの一人もいないから。
あなたもきっと苦しい。
なぜならあなたは主人公だから。
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